lucruri de mare importanta

2007, an de catran:

Nu, nu mi s-a parut. Ieri a fost a doua zi consecutiva in care cureaua de la pantaloni nu mi s-a mai inchis chiar asa de usor. Mai sa fie!

Plingindu-ma lektoresei cum ca vaivaivai ia uite ce pocinog e pe cale sa mi se intimple, mi s-a spus ca nu e nici o mirare: un pahar de vin are cam 150 de calorii, iar o sticla in jur de 500. Doua sticle cam o mie. Plus un coniac, sau un porto ghiurghiuliu la desert, te duce la 1300.

Da, m-am ingrozit. Si m-am hotarit sa fac schimbari urgente si importante in viata mea cotidiana. Asa ca incepind din ianuarie voi renunta la curea si la masa de prinz.

2009, an violet:

miine e mare bal mare aici in kukuland. Sint pregatit atit mental cit si trupeste, promit ca nici un gram in plus nu se va aseza pe corpul meu perfect. Azi n-am mincat decit niste cafea cu coniac la micul dejun. Recunosc ca sint putin lihnit de foame, dar nu cedez. Fetele stiu de ce.

Si la incheiere, o dedicatie de la mine pt dvs:

imorgen skal vi ud og feste

grænserne vil jeg så teste

tumii kommer med to piger

jeg skal brøle som en tiger

øl er god, og vin er bedre,

jeg er mere spændt end en fjedre

intrebare si raspuns

intrebare: "lektorene, ia zi tu conasule aiciasa, dac-ar trebui s-o faci, ai face-o cu un barbat?"

raspuns: "vai de mine, cred ca mi-ar si placea la o adica. depinde de circumstante si de pozitie."

intrebare: "lektorashu mititelu auz comanda la mine: ai bea apa din veceu daca esti esuat in sahara si shellu din oaza e inchis pentru reparatii?"

raspuns: "absolut, nicio problema, beau din buda chiar si dac-ar fi muscat otonel importat din moldova!"

intrebare: "auz tu bucalatule, lektorini, ia vin-aci linga mine sa te vaz in ochiu tau cel mic cind iti pun intrebarea cea cu tilc ma bucalatu ma: ce-ti trebe ma sa-ti dau ca sa-i faci reclama lu geoana la tine pe blog ma bucalatule ma? femei? barbati? bautura? mincare? bani? faima? ia zi aci la fiara, zi-mi nu-ti fie rusine bibicule.."

raspuns: "pe ma-ta o vreau, fiaro. Pe ma-ta."

e groasa

dragi prieteni, dragi dusmani, vin vremuri grele. fiara revine in pas de quatre.

pariu ca iese geoana presedinte?

dar cum acest blog e unul optimist in esenta, iata citeva ginduri menite sa indulceasca clisma cu un supozitor de chihlimbar dulce ca mierea:

1. geoana ar fi primul presedinte al carui nume nu rimeaza cu escu. Sa fie primit.

2. in 2000 dupa catastrofa numita constantinescu emil am recazut in gaura neagra numita iliescu ion. Geoana macar n-a terminat la stefan gheorghiu.

3. daca basescu e un cocalar fara maniere care fierbe chablisul la guturai, geoana ar fi declarat solemn ca n-a baut shpritz niciodata. Haleluia.

4. nu e de ales intre vadim si becali. Sa zicem mersi.

Noiembrie, ultimul bal. Soarele e si azi ascuns in cabina de vot caci fiara il urmareste cu ginduri dulci de sodomie. Da' si cind iese, atunci sa te tii.

rugaminte de simbata seara

in cazul in care va plictisiti acum la ceas de seara va rog sa aruncati o privire critica pe ultima mea opera proaspata si calda ca piinea scoasa din cuptor. Linkul va veni ceva mai jos, dar aveti putina rabdare ca sa va explic ce si cum. Inca n-are introducere, n-are titlu, n-are citari, n-are referinte, e ca podul lui apolodor din damasc cind inca soldatii romani sapau in mina ca sa-i scoata piatra.

toti, dar absolut toti amicii mei de alte profesii si categorii sociale m-au intrebat la un moment dat ce e aia sa cercetezi in matematica. Ca doar totul a fost descoperit si formulat de euclid, ca sa nu mai vorbim de newton si mai recent de nitza, nasztaseszcu si branzovenescu.

va raspund umil ca nici eu nu stiu prea exact care e raspunsul. Insa asta nu ma impiedica sa-i dau inainte. Da' acum ca voi sinteti prietenii cu care ma hirjonesc simbata seara trec peste jena de rigoare si va fac o favoare dindu-va sansa unica de-a face cercetare matematica. Iata ce trebuie sa-mi spuneti dupa ce-ati citit cu atentie si-ati inteles totul de la a la b: ce titlu sa-i pun?

citeva sugestii:

1. "On the magnetic immortality of launching operations from the Kourou Space Center";

2. "Life is a mystery but LL must stand alone in four sections and one appendix";

3. "The shortest way to becoming a full professor is being launched in space completely naked: a rigorous proof";

4. "To be Lipschitz or not, that is the quest. The answer is maybe."

Iata aici textul pt dvs, la revedere pe curind.

de sezon

Azi dimineata marea urla gri, vintu-si scuipa din plamini singele noroios iar ceata groasa ca iaurtul stricat putea a cimitir. E noiembrie in danemarkkka, bine v-am gasit.

Acum fix douazeci de ani batuti pe muchie depuneam juramintul pentru patrie. Juram sa apar glia stramoseasca si comandantul ei suprem cu pretul vietii personale ca de-a voastra nu dispuneam nici atunci si nici acum.

Dupa fericitul eveniment am primit in sfirsit bocanci pe masura si ne-au schimbat zdrentele cu uniforme vechi doar de un an. Am mincat piine alba la masa festiva. Plus doua felii de parizer in blidul cu iahnie. Si o bere bucegi.

Seara am iesit in prima invoire. M-am imbatat ca un porc, tot pentru prima oara in viata. Votca saniuta urmata de halbe fara numar. Nu stiu cum m-am intors in unitate insa zvonuri demne de incredere sustin c-as fi levitat imponderabil. Iar a doua zi am stat cu totii in fata televizorului pentru transmisia in direct a deschiderii congresului al paisprezecelea. Dar aveam dispozitia necesara, caci eram teleghidat.

noiembrie in danemarkkka, noiembrie in romanyyya. Clipe de bazalt de care-mi voi aduce mereu aminte in caz ca nu le voi uita. Desi e un fenomen inexplicabil, viata continua. Amin.

profetie ortogonala

m-am obisnuit de multa vreme sa folosesc diverse porecle pentru oricine si orice desi in cele mai multe cazuri le-am uitat originea - asta dac-am stiut-o vreodata.

bernard este arhetipul matematicianului francez cu diploma de la ecole normale si teza facuta la polytechnique. Profesor la paris de la 35 de ani. Pina la patruzeci n-a vorbit o boaba de engleza dar de prin anii 90 a inceput s-o rupa destul de bine. A batut cinci continente ca turbat nelipsind de la nicio conferinta. A scris mai mult de 250 de articole dintre care jumatate au aparut in reviste prestigioase. A scris si doua carti de opere alese insumind cam o mie de pagini. Intr-una din ele are un capitol de profetii asupra evolutiei stiintei in secolul 21. Si de aici i s-a tras porecla: marele oracol.

desi bernard vorbeste mult nu pot spune ca are prea mult dialog caci vorbeste mai mult pentru el cu glas monoton monopolizind discutia cu dezinvoltura. Insa atunci cind se chercheleste ritmul devine alert si incepe sa ne povesteasca din nenumaratele sale aventuri de pe la sutele de conferinte. Dar nu stiu cum se face ca nu l-am auzit zicind de doua ori acelasi lucru. Intr-un fel e inspaimintator.

Bernard incepe prin a se lasa greu pe spatarul scaunului ca apoi sa intre intr-un fel de transa in timp ce-i da inainte cu actiunea. dupa ce intimplarea e povestita, ne serveste invariabil si o concluzie pe care incepe s-o suceasca pe toate partile si sa incerce sa-si dea seama ce s-ar fi intimplat daca unele din datele povestii ar fi fost schimbate. Apoi la sfirsit isi mijeste ochii si incepe sa profeteasca despre cum le va merge personajelor in viitor.

in curind il voi intilni din nou. O sa-l intreb daca si el crede ca 2010 va fi un an de carbune, ca eu asa simt in oase. Sper sa-mi raspunda ca de obicei, in doi peri. Sper sa nu fie de acord si sa ma convinga de contrariu. Si o sa-l cred, ce naiba, ca doar el e marele oracol desi pe fundul sticlei de vin de ieri statea scris altceva. 2010, an de carbune.

vom reveni cu amanunte.

teoria nodurilor pe intelesul tuturor

2007, an de azbest:

la inceputul lui 2006 a fost angajat la noi un post-doc (hai sa-i zicem Pe-De) originar de prin kalundborg, picior de plai la vest de capitala unde danemarcamare a luat martea trecuta douazeci la suta din voturi.

Si Pe-De asta dragul de el are nervii foarte tari. Nu mi-a adresat pina acum nici un cuvint, nici macar nu m-a salutat vreodata. Cu ceilalti se poarta absolut normal, deci nu e ceva de la bibilica lui. Situatia e atit de grotesca incit chiar daca sintem singuri pe culoar si e clar ca vom trece unul pe linga altul, in momentul decisiv in care ar trebui sa stabilim contactul vizual isi gaseste altceva de facut. Se uita la ceas, se uita in foile din mapa, se uita pe perete, se scarpina la ochi, sau pur si simplu priveste fix in podea. Asa ca de o bucata de vreme il privesc atent si insistent cind trec pe linga el, sa vad ce-o sa mai inventeze.

Dar nu asta vroiam sa povestesc aici pe foaie. Ieri a fost ziua cuiva si conform traditiei a dat la toata lumea piine cu unt si prajitura. Am ajuns cu intirziere, si singurul loc liber era linga Pe-De. Hehehe! Ma asez imediat linga el, si-i salut pe cei din jur. El se face din nou ca ploua, de data asta aplicind zicala la masa nu vorbim. Insa il simteam crispat nevoie mare, si inghitea cu noduri. (Acum v-ati dat seama ce e cu titlul.)

Si in acea jumatate de ora cit am stat linga el l-am tot rugat sa-mi dea ba untul, ba piinea, ba cafeaua, ba cutitul, ba servetelul, si-l priveam intens sa vad daca se va uita in ochii mei. Si n-a facut-o. Are nervii tari.

Eh, dar probabil ca bietul baiat nu e un nenorocit de xxxenofob. Poate ca e de fapt timid si eu il terorizez cu privirea si comportamentul meu de criminal psihopat. Sigur eu sint de vina [...].

2009, an violet. Pe-De mai are doar doua saptamini pina i se termina contractul si e morcovit rau. Colac peste pupaza i s-a spart un calorifer in birou. Pina i-l repara e nevoit sa stea in birou la altcineva. Sefa m-a intrebat daca-l pot gazdui doua zile si eu am raspuns ca vai da sigur cu mare placere! Asa ca acum Pe-De sta ghemuit la masa mica de linga fereastra uitindu-se sumbru in laptop si tacind ostentativ ca de obicei.

Viata suge mafrend, suge rau. Sau bine, depinde de care parte esti.

cu titlu mic

ieri am terminat demonstratia unei teoreme la care ma chinui din 1998. Nici nu mai stiu cite nopti am pierdut incercind in zadar sa-i dau de capat, pina cind intr-o buna zi -adica vineri noaptea- mi s-a aratat zina maseluta si mi-a bagat ideea cu forta in scheletul capului. Doamne ce moment! Electrificat! Cutremurator! Irepetabil!

Dar chiar mai important decit senzatia de implinire si automultumire momentana e ca am trecut linia de sosire inaintea celor doi dusmani cu care ma concuram in simbete si ura. Da conilor, sinteti voi mai inalti, mai bine imbracati si traiti in mai mult soare decit mine, dar v-am rupt gura.

Acum beau un cheval blanc din 2002 pe care-am dat un sfert din salariu. Sint deja beat si fericit. Cum va urez si voua sa fiti. Va pup dulce.

indemn la coagulare

cine este lektor? cine este acest mic ciudat al internetului de limba romana?

pe virtuale sint un romantic, un poet, un bec cu incandescenta si pe cale de disparitie.

in viata de toate zilele sint un biet cercetator relativ serios, aparent integru, muncitor, cu doctorat si docentura, 26 articole ISI, nefumator dar cu antecedente de furnal, putin betiv, nitel alcoolic, cu mici probleme de bautura dar nu grave, simpatizant al cultului lui bachus, si nu in ultimul rind amator de frumos in toate formele, de toate culorile si de toate nationalitatile.
Am trecut de 35 de iunii dar sint inca departe de 40 de augusti. Imi place foarte tare vinul bun. Nu refuz berea, daca mi-e sete. Ciocolata neagra ma incinta, chiar si cea umpluta cu coniac.

Dragi suflete pereche, sper ca mai sinteti inca pe receptie! Am constatat eu asa personal si cu mare uimire ca blokkerii sint impartiti in tot felul de categorii si categorele, insa noi -batatorii de cimpie citi am mai ramas cu mojoul intact dupa Marea Schisma- nu sintem reprezentati de nici un fel.

Nu ar trebui sa ne organizam? Citi mai sintem oare prezenti pe baricade? Unu, doi, zece? Si cum ar trebui sa abreviem numele posibilului viitor grupulete?

Iata doua propuneri date doar asa in spargerea gheturilor:

1. APOPON (Anonimii consumatori de Pomerol cu sulfati, insa mari Oameni de stiinta si POeti Neintelesi)

2. CILPAC (Capetele Infierbintate carora Le Place Adevarul din vin si alte produse pro-Culturale)

Ei, ce ziceti? Cine se simte vizat de descrierea de mai sus si detinator de blog, sa se inscrie aici pe foaie. Sau la dvs pe foaie. Doar sa-mi ziceti unde sa semnez.

chestionar de dupa-amiaza

anunt cu mare regret ca brunhilda a intrerupt scoala timp de un an in favoarea unui contract de modeling. Sufletu-mi zace la podea rupt in zeci de mii de bucati si nu pot decit sa sper ca sefa imi va incredinta acest curs si la anul.

revenind la arhitectele mele pot spune ca desi n-am mai fost niciodata inconjurat de atitea personalitati diametral opuse ma simt de fiecare data in al optulea cer cind marsaluiesc majestuos prin fata catedrei cu creta in mina. E clar ca tind sa devin un batrin pervers si libidinos care-si trage seva existentei din inchipuirea-i bolnava. Hai sa intru in amanunte si sa va relatez ceva de maxim interes personal la care sper c-o sa-mi dati un fidbac pe masura.

una dintre domnitele de care fac vorbire mai sus -sa zicem ca o cheama X- sta mereu in prima banca. Amfiteatrul are 150 de locuri pentru 142 de studente, deci ca sa prinzi loc in prima banca trebuie sa vii cu o jumatate de ora inaintea inceperii cursului. Pina sa incep sa-mi dau in petec cu creta la tabla, X este cvasinormala. In momentul in care ma intorc cu spatele si-mi demarez spectacolul, X incepe sa se foiasca, sa rida, sa chicoteasca, sa-si impunga colegele si sa se intoarca 360 de grade tot la zece minute. Saptamina trecuta a facut un avion de hirtie pe care l-a aruncat spre geam dar deh, avionul fara pilot fiind nu stia ca n-are voie sa se intoarca si dupa un loop tradator a lovit cu zgomot tabla in urletele de satisfactie ale walkiriilor care miroseau singe. Dar le-am dezamagit pentru ca n-am zis nici pis si-am continuat imperturbabil cu un zimbet clarcgheblian in coltul gurii.

Azi insa am avut parte de doua avioane dintre care unul m-a lovit in spate. Recunosc ca as fi sarit cu picioarele pe X si i-as fi rupt pantalonii ca apoi sa-i trag chilotii in sus pe post de gluga. Dar n-am facut decit sa zimbesc angelic si s-o intreb daca e totul in regula orsamtin. N-a mai facut si-un al treilea avion dar a ris fara oprire pret de 12 minute si 57 de secunde pina cind s-a terminat cursul.

Si iata ca in sfirsit intrebarea pt dvs e pusa pe tapet: ce trebuie sa fac data viitoare in cazul in care X ma scoate iar din titini?

1. sa-i dau un cap in gura si sa-i musc nasul afara;

2. sa-i spun ca fumatul de canabis nu e recomandat asa de dimineata;

3. s-o astept la coltul strazii si s-o calc cu bicicleta;

4. sa-i zic "hey X, te porti ca o virgina";

5. sa o sarut pe gura cu zgomot in fata tuturor.

Va multumesc, astept cu interes raspunsurile dvs, am onoarea.